Колечки теряются - пальчики остаются

[Spoiler (click to open)]
Убирая спешку, мы успокаиваемся.
Спокойствие даёт накопление энергетики.
Накопленная энергетика увеличивает уверенность в себе.
Уверенность в себе даёт добродушие и доброжелательность.
Доброжелательность даёт высокочастотные вибрации.
Высокочастотные вибрации дают возможность интенсивно реализовываться нашим желаниям.

текст: А.Палиенко
иллюстрация: Frank Uyttenhove

Пьеса насыщена фразами, разошедшимися на афоризмы, и слышать их из уст хороших советских актёров - особое удовольствие. Примерять цветистые уайльдовские цитаты на непотребное тело современной политики ещё интереснее ( "я прошёл в парламент и за пять лет утроил своё состояние" etc ).
Съёмочная группа Виктора Георгиева отработала ответственно за исключением пары деталей ( особо смешны стаканы с соком, компотом и соломинками - à la антураж кафе "Снежинка" ).
Режиссёрские решения в первых 2/3 фильма были внятными, достойными, in style. Однако, к финалу, начиная с мизансцены, когда Марцевич завалил Гурченко на пол, весь постановочный каркас скособочился и приобрёл водевильный душок.

[Spoiler (click to open)]
зы: Ханаева - суперстар.

Кинопоиск: 7.558 ( 1040 )
IMDb: 7.40 ( 86 )
минута из фильма - здесь

преамбула:
They don't come any wilder than Oscar Wilde's classic comedy of manners, morals and morality
текст пьесы:
Идеальный муж
An Ideal Husband
экранизации:
An Ideal Husband, 1947
An Ideal Husband, 1969

[Spoiler (click to open)]
Шуньятананда:
Никогда не вмешивайся в чужое страдание.
Человек должен устать от самого себя и испить положенную ему чашу яда.
Не будь самоуверен и не надейся, что ты сможешь кому-то помочь.
Помочь можно только тому, кто готов к помощи. Страдающий человек видит мир через свою боль, а значит он глух и слеп. Каждый тащит за собой свой жизненный опыт, не видя, что это мёртвый груз, который лежит на его плечах.
Если ты попытаешься вмешаться в чужое страдание, то оно затянет тебя кармическим вихрем в чужую игру. Человек заразен своим страданием - помни это.
Иди своим путём и не оборачивайся на людскую боль.
Только если ты идёшь свой путь, ты сможешь помочь людям превзойти себя.

Фридрих Ницше:
Я пришёл вам помочь, а вы жалуетесь, что я не хочу плакать с вами.

тема do not interfere затронута в сходном ключе и в кинофильме Bad Times at the El Royale, 2018

[Spoiler (click to open)]
Одна девочка мечтала стать алкоголичкой, но у нее не получалось.
Тогда умные люди посоветовали ей выйти замуж за состоявшегося алкоголика.
Девочка долго тёрлась по разным компаниям, с ней пили, но замуж никто не брал.
- Не сбылась моя мечта, - печально сказала себе девочка и вышла замуж за непьющего парня, скромного менеджера, и прожила с ним долгую счастливую жизнь без любви.

текст: Виталий Пуханов
иллюстрация: Роман Пашковський

[Spoiler (click to open)]
Люди которые не меняются ( "я такой, какой есть" ) приобретают качества, свойственные вещам. Например, снашиваются.

текст: Саша Иванов
иллюстрация: David Hockney

Воскресные выборы продолжились напряжённым понедельником с неподдельно раздражённой Эллой, с отлёживающейся после побоев и недосыпа Москвой и с неожиданным митингом в Улан-Удэ. Предполагаю, что сегодня будет неспокойно в СПб.

[Spoiler (click to open)]
иллюстрация: Norman Rockwell ( Election Day, 1948 )

Обыватели боятся отличиться от других, формируют биомассу, жмутся в стаю, гнобят чужака - это инстинкт самосохранения популяции. Сегрегация, стигматизация, нетерпимость одинаково живучи и в Лондоне, и в Нижнем Тагиле. Вот только дискурс разный: поощряемое в неандертальском слаборазвитом гражданском обществе, пытаются пресечь в цивилизованном.
Ну а то, что гомофоб это всегда латентный гей,- общепризнанное устоявшееся консенсусное мнение.

[Spoiler (click to open)]
В маленькой роли - Rupert Graves



Кинопоиск: 7.309 ( )
IMDb: 7.20 ( )
минута из фильма - здесь

Дополнительные материалы:
вы себе запрещаете подобное? не позволяете? ругаете себя за такое? а им, видите ли, можно.. - здесь
мы начинаем отстаивать свою точку зрения как правильную, потому что иной вариант действия пропитывает нашу душу страхом - здесь

[Spoiler (click to open)]
Один мальчик хотел купить дружбу за деньги, но его все обманывали.
Деньги брали, а дружить не дружили.
- Глупый ты мальчик,- говорил ему добрый волшебник,
- Дружбу за деньги купить нельзя, только любовь.

текст: Виталий Пуханов
иллюстрация: Luis Quiles

[Spoiler (click to open)]
Агрессия – это не только ругань, драка и разрушения.
На начальных уровнях это просто вопрос, просьба, предложение, отказ.
Чтобы легко и непринуждённо действовать на некотором уровне агрессии, нужна моральная готовность перейти на следующий уровень эскалации событий:
- чтобы легко пойти к соседям и попросить их приглушить музыку, нужна уверенная способность рявкнуть на них, если вежливые слова не подействуют, а затем и вызвать полицию;
- чтобы свободно флиртовать, надо быть в равной степени готовым и элегантно принять отказ, и перейти к поцелуям, а затем и в будуар.
И так далее.
Люди ясно чувствуют, когда к ним обращаются с готовностью пойти дальше, а когда – без неё.
Часто одной этой ощущаемой готовности достаточно, чтобы вам уступили.

текст: Андрей Новосёлов
на фото: Michiel Huisman

[Spoiler (click to open)]
Четыре принципа, на которых строятся отношения:
в основе них лежит главная мысль- невозможно достичь более высокого уровня отношений с Другим, чем уровень отношений с самим собой.

1) То, что мы не знаем о себе, будет проецироваться на Другого.

Отношения всегда тормозятся и портятся под воздействием феномена, называемого «перенос». У нас внутри содержится вся наша индивидуальная история. Настоящее всегда «считывается» через призму этой истории. Человеческая психика всегда задается вопросом: «Где и когда это уже происходило со мной раньше? На какое прошлое ощущение похоже то, что я ощущаю сейчас? Какие возможны аналогии?»
Трудно осознать происходящее в данный момент, ибо сам этот момент всегда видится сквозь призму индивидуальной истории.
Переживание близости будет активизировать у человека все его предыдущие переживания, в особенности первичные отношения с родителями; будут присутствовать ранимость, потребность в заботе и внимании, поведенческие стратегии самых первых непроизвольных способов сближения.
И это всегда будет мешать формированию отношений в настоящем.
По существу даже образ любимого Другого сильно искажен родительскими комплексами. Это не значит, что в своем Возлюбленном мы ищем мать или отца; это значит, что при вступлении в близкие отношения у нас возобновляется аналогичное ощущение Первых Других, которое отыгрывается в сценариях, взятых из нашей индивидуальной истории.

Осознание бессознательного содержания, овладение своим эмоционально заряженным материалом - трудная задача. Мы осознаем содержание бессознательного, исследуя свои поведенческие стили - не только те, которыми мы пользуемся сейчас, но и те, которые существовали на протяжении всей нашей истории отношений с окружающими.
Нам нужно выяснить, когда и почему мы бывали слишком возбуждены, понять, когда комплексы проявляются чаще всего. Если наши эмоциональные реакции становятся слишком сильными и сопровождаются множеством рациональных объяснений, мы можем быть уверены, что здесь задействованы комплексы.

2) Мы проецируем на Другого свои детские травмы и потребность в индивидуации.

Никто не свободен от патологии, ибо никому не удается избежать детских травм.
Как уже отмечалось, слово pathos - это производное от греческого слова, означающего «страдание». Термин «психопатология» можно дословно перевести как «выражение душевных страданий». Дело не столько в том, травмирован человек или нет, а если да, глубоко или нет; гораздо важнее, каким способом ему удалось адаптироваться к жизни.

Организация психической деятельности человека включает диапазон восприятия Я и Другого и совокупность рефлекторных стратегий, управляющих энергией взаимодействия между этими объектами. Главный мотив таких стратегий - стремление справиться с тревожностью, которая в контексте отношений с другими людьми может появиться вследствие экзистенциальных проблем. Их может создать Другой, нарушив наши границы или покинув нас.

Наши отношения страдают не в результате неизбежной жизненной травмы, а из-за тех стратегий и сценариев, которые сформировались в течение нашей индивидуальной истории и которые мы проецируем на Другого. В той мере, в которой мы хотим любить Другого и, в свою очередь, хотим, чтобы он любил нас, мы переносим на него свою историю.
А как мы можем этого не делать?
Для развития личности необходимо выполнение двух условий.
Во-первых, мы берем на себя ответственность: независимо от эмоциональных травм, порожденных нашей индивидуальной историей, мы должны сейчас и впоследствии отвечать за свой выбор.
Во-вторых, нужно научиться видеть, что наша жизнь определяется последовательностью выборов, психодинамика которых исходит у нас изнутри. Нам нужно прислушиваться к своим психологическим рефлексам, спрашивая себя: «Откуда у меня это берется? К какому эпизоду в моей жизненной истории это имеет прямое отношение? Какое ощущение это мне напоминает? Какие скрытые источники постоянно воспроизводят одни и те же модели моего поведения?»

Эти вопросы необходимы для личностного роста; с другой стороны, их не слишком часто задают даже те люди, которые добровольно приходят на психотерапию. Эти вопросы не слишком популярны в нашей материалистической, экстравертированной культуре.

Юнг заметил, что «невротическое страдание - это бессознательный обман, в котором не содержится такой нравственной добродетели, как в истинных страданиях». В другом месте он пишет, что «в конечном счете невроз следует считать страданиями не осознавшей себя души». Раз это так, нам нужно взять на себя ответственность за свои страдания, когда они случаются, и пытаться искать в них смысл. Каждый из нас время от времени хочет избавиться от этой нравственной суеты, переложив ее на Другого. Поступая так, мы ведем себя как "нормальные" люди, но при этом наносим серьезный вред нашим отношениям с окружающими. Взять ответственность за себя - это самая ужасная сторона нашего странствия и самый великий дар, который мы можем принести Другому.

3) Проекция вызывает отвержение и актуализирует проблему власти.

Хотя главная фантазия тоски, присущей современному обществу, заключается в поиске Доброго Волшебника для облегчения бремени нашей индивидуации, еще никому не было дано его найти.
Даже если бы мы смогли найти того, кому удастся облегчить наше бремя, мы оказались бы крепко привязаны к регрессивным отношениям, для которых характерны жесткие правила, инфантилизм и застой в развитии. Все мы хорошо знаем подобные отношения, которые не внушают нам никакого оптимизма. Обоим партнерам присуща «идентификация со своей травмой», то есть они не только травмированы эмоционально, как любой из нас, но психологически зависимы от своих травм и ограничены рамками мифологии своего патологического расщепления.
Когда один из партнеров испытывает крайнюю потребность в другом, а другой испытывает потребность в том, чтобы быть ему нужным, формируется созависимость - состояние, в котором каждый из партнеров эмоционально ограничен, остановился в своем индивидуальном развитии и испытывает психологически наивную фантазию, что о каждом из них обязательно позаботится Другой.
Добро пожаловать на «островок невротичного счастья!» - так назвал это состояние один из пациентов Юнга.

Пофантазируем дальше о поиске Другого, желающего решить за нас нашу задачу индивидуации.
Наступит время, когда Другой созреет до того, что станет возмущаться происходящим, даже если он (или она) в свое время добровольно и молчаливо на это согласились.
Это возмущение проникнет в отношения и обязательно их испортит.
Никто не испытывает более сильного гнева, чем человек, который «все делает правильно» и тайно желает чего-то еще. Никто не испытывает более сильной фрустрации, чем человек, который стирает белье своего партнера за свой собственный счет. Чаще всего, когда мы направляем наши родительские проекции на партнера и видим, что он сбрасывает с себя это бремя, мы испытываем недоумение, гнев и расстаемся со своими иллюзиями. «Почему ты ничего не делаешь, чтобы я почувствовал себя хорошо? - спрашиваем мы, как правило, бессознательно, а иногда прямо и откровенно.- Почему ты не удовлетворяешь мои потребности?» Но перед нами сидит Другой, который вызывает у нас фрустрацию и ощущение неприязни, а совсем не тот Другой, на которого мы рассчитывали.
В самом начале нам нравилась непохожесть на нас другого. Но теперь это нас возмущает.
Он (она) обязательно должен измениться! Как легко ощутить, что тебя предали, посчитать себя обиженным и применить всю свою власть.
Покинуть корабль?
Нет, это в принципе невозможно: надо обязательно подумать о детях. И тактически используя либо зависимость, либо гнев, либо контроль в совокупности с эмоциональным и сексуальным отчуждением, мы пытаемся заставить Другого вернуться обратно, в состояние изначального воображаемого слияния с нами. Применение такой стратегии обычно свидетельствует о наступлении в отношениях второй стадии, на которой начинает проявляться подлинная непохожесть на нас Другого, а проекции, которые вначале способствовали формированию отношений, начинают постепенно распадаться.
Такое развитие процесса редко оставляет возможность для личностного развития или для того, чтобы узнать, кем действительно является Другой, если он не крючок, на который, как нам кажется, мы попались.
Совсем наоборот, теперь мы обижаемся на своего бывшего любимого за то, что он назло нам перестал быть любимым. Мы платим ему той же монетой, применяя власть.
Сама по себе власть нейтральна; она представляет собой только обмен энергией между людьми.
Но поскольку наше состояние оказывается уязвимым, проблема власти возникает повсеместно.
Наверное, самое пагубное свойство власти заключается в принуждении Другого взять на себя часть нашей ответственности.

4) Единственный способ исцелить пошатнувшиеся отношения - взять на себя ответственность за свою индивидуацию.

Какое разочарование и как неромантично - если Другой существует на этой земле совсем не ради меня, не ради заботы обо мне и не для того, чтобы защитить меня от моей жизни!
Какое глубокое разочарование - оно имеет такое же великое значение, как утрата связи с раем, которую мы называем рождением, или наше первое легкое содрогание при ощущении истинности своей смертности.
Да, оказывается, мы смертны.
И в одиночестве идем по дороге к смерти.
Принятие странствия - это принятие человеком своего страха и его отказ от своих основных фантазий.
Отказ от ожидания спасения Другим - одна из самых главных проблем в нашей жизни, поэтому основной аспект долговременной терапии - постепенное принятие человеком ответственности за себя.

автор текста - James Hollis, с изм.
автор фото - Diggie Vitt
отсюда